Hace unas semanas empecé a leer Antichrista de Amélie Nothomb y lo dejé unos días porque estaba tan cansada que no tenia ni fuerzas para coger el libro.
Ayer lo cogí otra vez y le di una segunda oportunidad y no es que no defraude sino que me esta costando leerlo.
El libro habla de una relación tóxica que mantiene Blanche, una chica normal de 16 años cuando conoce a Christa en la Universidad. Blanche es solitaria, tímida e insegura mientras que Christa deslumbra por sus dotes de seducción y su descaro. Esto podría haber propiciado una amistad duradera entre las dos pero se convierte en un camino de manipulación, abusos y humillaciones hacia Blanche, que decide rebelarse. Éste libro habla sobre las dependencias emocionales de la adolescencia y una reflexión sobre la vulnerabilidad, el sufrimiento y las expectativas de esta época situada entre la infancia y la juventud. (Sinopsis de la página de Anagrama)
Vamos a ser sinceros, esta sinopsis no es que destaque mucho pero yo de lo que he venido a hablar aquí después de tanto tiempo es de unos fragmentos del libro -que, por otra parte, todavía no he terminado- pero merecen mención:
- ‘Desde mi pubertad, detestaba mi físico. Constaté que la mirada de Christa había empeorado la situación; ya sólo podía verme a través de sus ojos y me odiaba a mí misma’
- ‘Estar sin ella significaba estar sola como persona. Desde que había conocido a Christa, mi soledad había empeorado: cuando la joven no se percataba de mi existencia, no era soledad lo que sufría, sino desamparo. Me sentía abandonada. Peor aún: me sentía castigada. Si ella no se acercaba para hablar conmigo, ¿acaso no era porque había cometido un error? Y me pasaba horas enteras revisando mi comportamiento, a la búsqueda de lo que me había valido un castigo cuyo fundamente se me había escapado, sin que por ello lograra dudar de su justicia’
- ’Tú no tienes nada que ofrecer a nadie, ni siquiera a ti misma. Eres una nulidad. Christa quizá sea un poco brusca, pero ella, por lo menos, existe. Cualquier cosa antes que ser tú’
- ‘Luego venían, con respecto a mí, insultos de la peor índole. Eso era lo habitual durante mi insomnio. Me odiaba a mí misma hasta un punto sin retorno’
- ‘Mi conciliábulo mental declaró en mi contra: Puede parecerte todo lo cursi que tú quieras, eso no cambiará nada: te encantaría estar en su lugar. Es amada, tiene experiencia, y tú eres una lerda a la que difícilmente le ocurrirá algo parecido’
- ‘Pasé la noche hurgando en mi cabeza: ¿alguien me había querido? ¿Había encontrado en mi camino a un niño o a un adulto que me hiciera experimentar la increíble elección del amor? Pese a mi deseo, no había vivido las grandiosas amistades de las niñas de diez años; en el instituto, no había llamado la apasionada atención de un profesor. En los ojos de los demás, nunca había visto encenderse la llama que, por sí sola, consuela de vivir’.
- ‘¿Por qué las cosas eran así? Si yo no hubiera amado, habría sido justo. sin embargo, era justo lo contrario; yo siempre estaba dispuesta a amar. Desde mi más tierna infancia, había perdido la cuenta de las niñas a las que había ofrecido mi corazón y que lo habían rechazado; en la adolescencia, me había prendado de un chico que nunca se había percatado de mi existencia. Y en esos casos se trataba de excesos de amor; las simples muestras de ternura también me habían sido negadas con la misma obstinación’
- ‘Recordé un episodio de mi adolescencia que quizá contenía la clave que me faltaba. No tenía que buscar demasiado lejos: había ocurrido el año anterior. Tenía quince años y sufría por el hecho de no haber tenido amigos en mi vida. En mi clase de último curso, había tres chicas inseparables: Valérie, Chantal y Patricia. No eran nada del otro mundo, a no ser por el hecho de que siempre estaban juntas y que eso parecía proporcionarles una inmensa felicidad. Soñaba con formar parte de aquel grupo. Empecé a acompañarlas a todas horas: durante meses, nunca se vio al trío sin verme entre ellas. Me inmiscuía constantemente en sus conversaciones. Es cierto que observaba que ellas no me respondían cuando yo les hacía alguna pregunta; sin embargo, yo era paciente y me conformaba con lo que tenía, que ya me parecía mucho: el derecho de estar allí. Seis meses más tarde, después de una carcajada, Chantal pronunció esta horrible frase: -¡Menuda banda armamos las tres! Y la hilaridad se contagió a las tres. Sin embargo, yo estaba allí, como lo estaba a todas horas. Un puñal se me clavó en el corazón. Comprendí la siguiente abyecta verdad: yo no existía. Nunca había existido.
- ‘Desde cuando los agresores se preocupan por la opinión de sus víctimas?’
Estos son sólo unos fragmentos del libro pero con los cuales me he sentido demasiado identificada (y puede ser que no sea la única).
No tener amigos ni en el colegio, ni en el instituto, no conocer a mis ahora amigos hasta que no tenia 16 años o, directamente, en la universidad. Siempre ser el centro de las mofas por culpa de mi cuerpo, porque nadie quería sentarse a mi lado ni en el pupitre ni en el autobús. Por ser la friki que escuchaba música rara, que se gastaba dinero en discos y en revistas porque como tampoco salía de fiesta ni tenía vida social fuera de las horas lectivas, así que tenía ahorros guardados.
Muchas de las cosas que le pasan a Blanche por la cabeza se me pasaban a mi hace 4 años, cosas que no quiero volver a recordar pero que esta semana han vuelto a la carga.
Sentirte que no perteneces a ningún lugar, que nadie te ve, que cuando alguien te hace un poco de caso, desarrollas una dependencia que no es reciproca y, cuando esta persona decide apartarte de su vida, sientes como si te quitasen una parte de ti.
Suelo escribir más cuando la parte de detrás de mi cabeza no se calla y estos días están siendo un infierno. ¿Porque se ha despertado después de tanto tiempo callada? No lo se pero podría volver a dormir una temporada.
