24 de febrero 2015 // 10:36

Por fin me contestaste
y me explicaste porque 
me has
dejado de seguir.
No o entiendo.
Tú dirás que es simple,
pero mi cabeza no da
para más.
A veces no se 
que me quiere decir la gente.
Quizás necesite de verdad
un psicólogo
que me ayude,
y no sólo las pastillas
que me tomo
para dormir.
Jamás me he arrastrado
por alguien
pero cuando me disculpo
es de verdad,
por favor,
créelo.
Porque a ti te considero
más importante que mucha gente
con la que me paso la 
mayor parte del día.
Si me arrastro pidiéndote perdón,
piensa que no lo hago
para quedar bien,
sino porque de verdad 
lo siento.
No volvería a escribir nada,
ni a publicar en este blog nada
en absoluto.
Fíjate tú
lo mucho
que me importas.
Como amigo,
eso siempre.
Me volvería a arrastrar
mil y una veces mas
por ti,
para que
me siguieras
en estas malditas
redes sociales.
Porque marchándote es como
si te llevases contigo
una parte 
de mi.
 

24 de febrero // 9:37

Cuando me ha despertado 
mi madre esta mañana
ya he pensado que hoy
no iba a ser un buen día.
Enseguida he mirado el móvil,
y he ido a instagram.
He visto que alguien me había
dejado de seguir.
Me has dejado de seguir.
Enseguida te he preguntado,
eran las siete menos algo 
de la mañana.
Le he hablado a mi amiga,
y se lo he contado.
Al llegar a clase
he ido a twitter,
me has dejado de seguir.
Y te he hablado otra vez.
Yo te consideraba amigo mio,
de verdad,
como tú me dijiste el otro día,
que éramos amigos,
nada más.
Yo no confundo nada.
Hemos tenido sexo estos días,
y ya está.
Pero me gustaría seguir teniéndote
como amigo.
Hace más de una hora
que te he hablado
y todavía 
no me has contestado.
No te forzaré a hacerlo,
faltaría más,
pero me gustaría que me hablaras,
porque a pesar de todo,
lo que yo he sentido por ti,
aunque ahora mismo no sea lo mismo,
me gustaría seguir teniéndote.
Si, me estoy arrastrando
por encima de mis posibilidades,
pero si no me importases
no lo haría.
Ahora sólo hace falta que me contestes.
Por favor.
Hazlo.

23 de febrero 2015

Después de todo lo que me dijiste ayer

Que fueron peores las maneras

Que no lo que dijiste,

Esperaba,

Como tonta,

A que hoy medijeras algo.

Para variar

No ha pasado nada.

Has cambiado la foto de perfil

En whatsapp

Y acabo de ver que hace 5 horas

Has subido una foto en instagram 

De un grafiti

En un teatro

Al lado de tu casa, 

Lo he visto mil veces durante 

Esta semana que estuve en Madrid.

Y el titulo de la foto reza

Que cada vez te gusta mas ciudad.

Que risa.

Quiero odiarte

Pero estoy lejos de conseguirlo.

///////

He ido a ducharme 

Y me he tenido

Que mirar al espejo:

Pecho pequeño,

Barriga,

Empieza a crecer el pelo

En mis axilas.

También he visto

Los moratones

Que me hiciste

Mordiéndome

Durante todos estos días.

Me mordias porque

Te gustaba (?).

Todavía no se 

Si creermelo.

Aun así, 

Me siguen doliendo

Todos los mordiscos,

Que ahora son moratones,

Cada vez que los veo.

23 de febrero 2015 // 00:20

Quisiera decirte que a mi

Me gusta hacerlo

Contigo.

Muchísimo.

Tienes muchas cosas buenas

Que me gustan de ti,

Que me encantan.

Pero no me gusta cuando mientes

O cuando intentas engañarme, 

Engañar a mi cabeza,

Diciéndome una cosa en un momento

Y su antónimo horas después.

Tampoco hace falta que me lo digas

Para echarme de tu vida

A patadas

Haciéndome sentir mal,

O liarme.

Te dije que no te haría 

Más pseudomenciones

En twitter.

Es mentira.

Claro que puedo dejar de hacerlo.

Pero no quiero. 

No quiero pobre quiero que veas

Y que leas

Todo lo que ronda por mi cabeza

Y que no soy capaz de decirte.

Porque me cuesta mucho decirte

Según que cosas,

Muchísimo.

Y no lo sabes.

Mi cabeza es como una bomba.

22 de febrero 2015 // 23:30

He llegado ya a casa

Y no se ni si quiera

Como empezar a contarlo.

Yo sólo te pregunté

Con quien irías

Al concierto

Y tú me contestaste que tenias una vida

Y que nosotros sólo éramos amigos.

Chico, vale que te tenga 

Cierto cariño. 

Quizá mi error fue decírtelo.

Pero porque no me dijiste

Todo esto que me ha dicho ahora

Esta mañana

En tu cama,

Mientras me abrazabas?

Nunca sabremos 

Que hubiera pasado

Si lo hubieras hecho.

Pero desde luego que ahora

Me dejas atónita.

Claro que tienes una vida.

Yo también.

Y aunque parezca mentira

Mi mundo no gira a tu 

Alrededor.

Es verdad que mis etapas productivas

Artísticamente tienen que ver 

Contigo, 

Porque todo artista necesita su musa,

Y yo no iba a ser menos.

Normalmente, las musas hacen sentir 

Mariposas

En los estómagos

De los que necesitan 

Inspiración,

Pero tú ahora a mi me haces 

Sentir gusanos.

Claro que hubo una época

En la que me hacías sentir

Mariposas,

Pero yo con ellas

No se trabajar.

Te dije en una ocasión

Que quizás me gustaste demasiado.

Desde entonces, cada vez qute descubres y 

Te muestras

Tal y como eres (o eso creo yo),

Cada vez me vas gustando menos.

O eso es lo que quiero creer.

Me has dicho que quizás me gustas más

De lo e yo te gusto a ti

Y ahora es cuando me pregunto: 

Porque no me lo has dicho esta mañana, 

O ayer por la noche, 

O el jueves por la mañana,

O el miércoles...

Podría seguir así.

Porque en tu cama

(Supongo)

Que te gusto?

Y porque,

Fuera de ella, no?

Te gusta (creo)

Cuando lo hacemos,

Te gusta (creo)

Abrazarme,

Te gusta que te toque el pelo,

Te gusta que te haga cosquillas 

En la espalda,

Te gustan más cosas que podría 

Enumerar,

Pero me he cansado.

Son todo eso mentiras? 

No lo se.

Sólo lo sabes tú.

Tú eres el que siente.

Pero si dices la verdad

Cuando estoy en la cama,

Porqué después

Me dices 

Que no te gusto?

No lo se.

22 de febrero 2015 // 22:00

Te das cuenta de que has crecido
Y de que has madurado
Cuando al ir a una ciudad de viaje,
De diferente localización de 
Tu pueblo de mierda 
No te mueres de ganas por ir 
De compras,
Para ir en busca de ropa que otras
No tengan,
Sino que te gastas el dinero
En ir a museos
O en arte, en libros
O en música.
Eso es madurar.

22 de febrero 2015 // 20:00

Me siento incapaz de 

Escuchar 'me he perdido'.

Creo que la voy a eliminar

De mi ordenador, 

De mi iPod,

De mi vida.

He visto cosas en instagram,

Que no me han gustado nada

Y que hacían referencia a 

Esta canción.

Ya no soy capaz de llorar 

Tu ausencia.

Bueno, casi: 

Claro que siento algo

Todavía.

Si dijera que no siento nada

Al abrazarte

O al dormir contigo

Estaría mintiendo.

22 de febrero 2015 // 19:00

Cada vez que vengo
Me expongo al mismo problema.
Cada vez 
Que cojo el metro
Lloro,
En el aeropuerto
Lloro.
Despidiendo a personas
Lloro.
No podría clasificar 
Por importancia
A las personas 
Que dejo aqui,
Pero si que podría hacerlo 
por funcionalidad.
Bueno, claro que 
Podría clasificarlas
Por importancia,
Pero son importancias
Diferentes: 
A una le cuento hasta
Cuando voy al baño,
A la otra le regalo un dibujo, 
Sabiendo que dibujo fatal
Pero me da igual
Mientras lo tenga él.
Podría dibujar mi vida entera
Con la ayuda de todas
Las canciones
De Nacho Vegas.

Se que no te gusta como escribo
O quizás es lo que escribo
Porque yo no estoy tan formada
En esto. 

Todavía me hace falta
Mucho por leer
Para poder hacerlo bien
Pero yo le pongo ganas,
Muchas.

21 de febrero 2015

Bar
Bilbao
Miro por la ventana,
Llueve,
Vuelvo a mirar,
Hace Sol.
Giro la cabeza
Y veo a dos señoras bien,
De la derecha
De toda la vida
Que se están mirando
Al espejo,
maquillándose,
Bebiendo vino
Y criticando al resto de los mortales.
Como si el resto
No valiera la pena.
Como si ellas
Fueran lo más,
Como si su estirpe
Fuera la única válida
En esta vida.
La boutique de Luis Vuitton
De al lado de su casa
Les ha hecho una
Tarjeta de fidelidad.

Mientras tanto,
Yo cuento las horas
Para volver a Madrid
Y poder volver a verte.
Si tú quieres,
Claro.

20 de febrero 2015

20.02.15 // 20:05

No estoy harta

No estoy cansada

Físicamente,

Pero si estoy cansada

Mentalmente.

Vivo liada,

No porque yo quiera,

Pero es que hablas

Y no entiendo lo que dices,

Ni tampoco se lo que dices,

Ni tampoco se si lo que dices

Es verdad

O mentira.

Si lo haces para seguirme la corriente

O si lo dices

Porque de verdad

Lo sientes.

Hoy, cariño,

Ya no tiene arreglo.

No se si hacerme ilusiones

Para mañana,

O dejarlo todo

Tal y como está.

Se que hoy saldrás de fiesta

Porque ayer me lo dijiste

Y antes de ayer también.

Estoy escribiendo esto

En un baño de Bilbao,

En una pensión,

Sentada en el váter

Para que la persona que está en la cama

Descansando

No se despierte

Ni me vea escribir.

Porque no me quiere ver mal,

Ni yo quiero estar mal,

Y no es que ahora me sienta

Como la mierda

Que me sentí

Meses atrás,

Sino que estoy rodeada

De incertidumbre

Porque no se que pensar

Respecto a nada:

No se si fuimos

Amigos,

Amantes,

Amigos con derecho a roce,

Follamigos sin preguntar.

Yo desde luego

No me acuesto con mis amigos.

No se tú.

Necesitaría algún tipo

De aclaración,

Pero no quiero preguntar,

Por miedo a la respuesta

Quizás tu tampoco

Quieras decirme nada

Respecto a todo esto

Por si me pongo a llorar

Porque lloro mucho,

Demasiado.

Pero cuando lloro sin querer

Me dices

‘cariño, no llores’

Y a mi

Que quieres que te diga,

Se me rompe el corazón,

Porque no se si lo dices por pena

Para que me sienta mejor,

O porque de verdad lo sientes.

19 de febrero 2015

Se que no somos nada

Que sólo nos utilizamos

Para lo que toca

Pero escuchame

Porque no puedo olvidarte

Porque eres importante

Aunque no seamos nada.

Voy en coche

De Madrid

A Bilbao

(Que no al cielo) 

Y haría este viaje contigo

No solo para follar en otra 

comunidad autónoma

Sino para pasearme 

Por las calles 

Contigo.

No es que te eche de menos

Hace apenas unas horas

Que nos despedimos

Con un beso

Dos

Tres

Creo recordar que al final fueron cuatro

No dolieron

Como lo hicieron otras veces

Porque se que dentro de dos días

Nos volveremos a ver

Y quizá a retozar también

Y no es que a mi sólo me interese eso

Pero se está tan bien en la cama

Es tan cómoda como la mía

Que tengo en esa isla

En la que paso las horas muriendo

Lentamente

Agonizando

Como nadie en esa casa lo ha hecho antes.

Te hablé hace un par de horas

Después de despedirnos

Y tú no respondiste

No se si extrapolar esta situación

A lo que posiblemente pase en un futuro

No muy lejano,

Dentro de cuatro días

Cuando vuelva a esa isla de agonía.

17 de febrero 2015

17.02.15

Nunca me ha gustado madrugar

pero siempre lo he tenido que hacer.

El colegio, instituto, universidad.

Mi hora son las seis de la mañana,

pero nunca he madrugado por nadie.

Hoy el despertador ha sonado

a las ocho menos diez de la mañana.

Tenía un dolor de espalda

bastante horroroso.

Me he levantado,

vestido y bebido

un café.

He salido de la casa del Conde Duque

para dirigirme a la del Marqués,

donde tenía la esperanza

de estar un rato más en la cama

y acompañada.

Pero un perro ha tenido que interrumpir

con sus deshechos

y el acompañante se marchó a la ducha.

Y aquí estoy yo,

necesitada de otro abrazo,

como ayer

en tu cama

y esperando.

 Adivina que.

Casi hace una hora que estoy aquí

y todavía no tengo un abrazo,

ni beso,

ni nada.

Si digo que me siento vacía

estaría diciendo muy poco.

El cansancio de esta noche

no es nada con el cansancio emocional.

Bueno, son las 9.49am.

Ya veremos como transcurre el día.  

16 de febrero 2015

16.02.15

Después de esta noche de sexo

y de dormir juntos.

Después de esta mañana de sexo

y de hacer el tonto,

lo típico que se hace

en la cama acompañado.

Después de haberme levantado,

tengo que confesar de que me siento puta,

 rara,

no se porqué.

No se si he sido yo la utilizada

o la que ha utilizado

a cambio de satisfacción sexual.

Es todo como una gran nube

de incertidumbre

y no sé como sentirme.

Me dan ganas de,

no sé,

llorar quizás,

abrazarte quizás,

pero sé que no,

que lo puedo intentar

pero va a ser como un

abrazo vacío.

Pienso quizás en dártelo,

esa necesidad del ser humano,

esa absurda necesidad

de sentir calor ajeno.

Pero ese abrazo que me has dado,

que nos hemos dado,

ha sido como vacio.

Y yo quiero darte otro

pero seguro

seguro

que vuelve a serlo.

Quizá resulta que fuiste tú

quien me utilizaste. 

13 de febrero 2015

13.02.15

Son las 10.42pm

si estuviera en casa

probablemente estaría durmiendo.

Pero estoy en un avión

con los nervios a flor de piel.

Ayer me preguntaste que si venia hoy

y yo te dije que si

y la hora de llegada

sin tu tener que preguntarme.

Y la verdad que estoy nerviosa

y no se por qué.

Porque se que cuando salga por la puerta

de llegadas

no va a haber nadie esperando.

Pero estoy nerviosa.

No vas a estar tú al otro lado.

No.

Pero ojala estuvieras,

así mi nerviosismo

estaría justificado. 

12 de febrero 2015

12.02.15

No tenia pensado escribir nada hoy.

Simplemente porque tendría

que estar haciendo cosas de la uni,

no deberes,

sino pasar apuntes a limpio.

Suelo escribir primero a sucio

reutilizando hojas

porque los profesores

hablan muy rápido.

Pero como ya estaba cansada de eso,

me he puesto a hacer tarjetas,

presentándome,

diciendo que dibujo,

mal,

que hago fotos,

y cosas,

y con mis RRSS

para que la gente me siga,

para llevarme mañana a Madrid

y dejarlas volar

entre libros

y cds

en las tiendas.

Pero he ido a instagram,

porque estaba cansada

de escribir

todo el rato lo mismo.

Y he caído en su cuenta.

En la de ella.

Si, la que conociste.

Si, la culpable de que me dijeras

‘he conocido a alguien’

y me dejaras con el corazón

frio,

congelado,

roto,

llorando.

Y he estado echándole

un vistazo.

No se si tienes

más contacto con ella.

Y tampoco lo quiero saber,

pero el titulo de una foto rezaba

algo así como:

‘me gusta cuando dices te echo de menos’

y me acuerdo que cuando ella

apareció en tu vida

y me lo contaste

y dejamos de hablar

todos los días,

un dia yo te lo dije.

Fue el día de Navidad.

Ya ves,

 me vuelven débil y vulnerable esos días.

Pues cuando te dije

que te echaba de menos

tú me respondiste

que tú a mi también.

Pero no se si todo esto que me dijiste

fue del todo real

o si fue sólo por cumplir,

por hacerme sentir bien.

A día de hoy,

se supone que

con esta chica no tienes nada.

O no hay nada,

tampoco se si es verdad,

o si solo lo dijiste por cumplir

y por hacerme sentir algo mejor.

No lo se.

Pero se que cuando ves algo de Keith Haring

te acuerdas de mi

o eso me haces creer

porque me acabas de enviar una foto

de las nuevas sudaderas de una marca.

Siempre pensaré hasta que pase algo

que me demuestre lo contrario,

que siempre habrá algo con lo que te acuerdes de mi.

A mi me pasa lo mismo.

Siempre hay algo que me recuerda a ti.

Y no puedo parar.

Lo siento.

10 de febrero 2015

10.02.15

Me dices que no tienes

o que no te sale

la inspiración.

Te digo que escuches música triste

pero lo que pienso de verdad es que te vayas a buscar

a otra

y que te la folles.

Lo pienso

no lo digo

y muy en el fondo no quiero que lo hagas.

Quiero parecer fuerte,

una chica fuerte,

pero no me sale.

Todavía sigo acordándome

de esas noches

cuando me despertaba

y dormías a mi lado.

Hace casi 3 meses de nuestra última noche juntos

y no paro de recordar

cuando te acariciaba el pelo,

la barba,

cuando te hacia cosquillas

de esas que te gustan y

todo se me hace más duro.

A mi no me cuesta escribir esto,

no demasiado,

solo tengo que ponerme a hacer memoria

y es horrible.

Este dolor es horrible.

Daría lo que fuera para que todo

volviese a como era antes,

a poder dormir

cada noche

a tu lado

después de sudar cuando fuera están congelados

y dándonos amor.

A volver a caerme de la cama

al intentar cambiar de postura.

Es inútil recordarlo,

me hace sentir mal,

me siento mal

porque a corto plazo no va a ocurrir

nada de lo anterior

y es horrible.

Muero por dentro. 

Introducción

Aquí voy a hablar de mi vida, en la que se incluyen los hombres, ese extraño género que a casi todas nos gusta y a muchos otros también. 
También voy a colgar algunos dibujos e incluso escritos que desarrollo gracias a este género. 
Hay que recalcar que no todo es malo. Los hombres son muy diferentes a las mujeres y para algunas de nosotras son una especie bastante difícil de entender. Seguro que para ellos, nosotras somos más difíciles que una ecuación con cuatro incógnitas, pero para criticarnos a nosotras, ellos también pueden hacer un blog.


No todo van a ser críticas, pero es muy difícil expresarse objetivamente respecto a este tema