Entre horas parte diez-y-siete

matame ya 
la rabia me puede ahora mismo
mi corazón bombea sangre
a 150 kilometros por hora

matame
dejaré de sufrir 
y todo sera mejor.

ya no existiré
ya no me podrás hacer nada
y viviré con tranquilidad 

y así tú ya no tendrás a esta pesada 
en tu vida

(fotografia- Peter Witkin)

27 de Marzo 2015

no tenia pensado escribir hoy
no me sentia inspirada
pero mi musa me ha obligado.
ayer lloré. hacía días que no lloraba.
la última vez que lo hice
terminé escribiendo
vomitando mierda
y tú te enfadaste conmigo.

ayer lloré,
hice discutir a mis padres
y eso me produce todavía más inestabilidad emocional.
tengo depresión
y lo tengo asumido
despues de tantos meses intentando esconderlo.
odio los gritos
las discusiones
y me pongo a llorar.

puse en twitter que me quería morir
y nada más lejos de la verdad.
lloré hasta que me dormí
y tú me mandaste un mensaje
y me preguntaste
que qué me pasaba.
te he contestado hoy a las 7 de la mañana.
sabía que no me contestarias.
me hiciste lo mismo otra vez:
tú preguntando
yo respondiendo
tú ignorandome.

conociéndome tan bien como me conoces
parece mentira que hagas como si nada
como si no importase
sabiendo lo que me afecta eso.

yo no se porque me empeño
en pensar que sigo importandote
incluso como amiga.
todo es mentira
ha sido una mentira
será la peor mentira de la que seamos protagonistas.


(ilustración- Henry Matisse)

Entre horas parte diez-y-seis

Nunca me he atrevido 
a preguntar qué quieres de 
mi

esta mierda me esta matando

seria mejor dejar de sufrir 

hubiera sido mejor que ya no sufriera mas

quiza siento demasiado
quiza soy una inutil
quiza todo esto me lo merezco

(ilustración - fuente desconocida)

20 de marzo 2015

hoy voy a un taller de poesia 
a ver si aprendo algo.
me he puesto 
la bufanda 
que me llevé a Madrid
                                    -hoy hace frío 
y todavía huele a ti.
olerla después 
de semanas 
metida en una bolsa de tela
ha sido como un flashback.
rápido.
así, sin pensar.
no me importaría
olerla más a menudo 
pero creo que 
llegaría un momento 
en que no podría soportar 
echarte tanto de menos.

Van Gogh 

Entre horas parte quince

Ayer hablamos.
Me dijiste que no te gusta ser predecible
Yo no conteste.
Por la tarde te tuve en mente
'Seguro que esta en la presentacón del libro de Sara Herranz'
No me equivocaba.
He visto un foto
Que has subido a instagram
Que lo corrobora.
No se si sentirme como una bruja
Por adivinarlo
O como una mierda
Sabiendo que todas las veces
Que he pensado mal
He podido acertar.

Bueno, al fin y al cabo
Somos amigos.
La única diferencia
Es que mis amigos no me gustan
Ni intelectualmente
Ni fisicamente.
Y tú si.

Olvida que te he dicho
Por enesima vez que me gustas.
Estoy intentando olvidarte
Pero no puedo.

(Ilustración hecha por mi ayer por la tarde mientras tú estabas disfrutando y yo sufriendo)

Erecciones. eyaculaciones, exhibiciones - p. diez

- A los desgraciados les gusta destrozar las cosas 

- ¿No hay gente feliz?

- Hay mucha gente que finge ser feliz.

- ¿Por qué?

- Porque están avergonzados y asustados y no tienen valor de admitirlo.

 - ¿Y tú estás asustado?

- yo sólo tendo el valor de admitirlo contigo... estoy tan asustado y tengo tanto miedo que podría morirme en este mismo instante.

Charles Bukowski 

(Frida Khalo- El Venadito)

Erecciones. eyaculaciones, exhibiciones - p. nueve

* Saber mantener el equilibrio justo entre la soledad y la gente, ésa es la clave, ésa es la táctica, para no acabar en el manicomio. 

Charles Bukowski 

Erecciones. eyaculaciones, exhibiciones - p.ocho

* Luego abracé a Cass y dormimos así abrazados un rato. Era mejor que hacer el amor. Era como fluir juntos sin tensión. 

Charles Bukowski 

Erecciones. eyaculaciones, exhibiciones - p.siete

* Paseamos y estuvimos tumbados por allí y no hablamos mucho. Era agradable simplemente estar juntos.

Charles Bukowski 

(ilustración - http://theformofbeauty.tumblr.com/post/19456636271 )

Erecciones, eyaculaciones, exhibiciones - p.seis

* Una esquizo hermosa y espiritual. Quizás algún hombre, algo, acabase destruyéndola para siempre. Esperaba no ser yo.

Charles Bukowski 

(ilustración - Synesthesiagarden via flickr)

Erecciones, eyaculaciones, exhibiciones - p.cinco

* Nuestra conversación fluía fácil, sin tensión. Era como si descubriéramos secretos juntos. Cuando descubríamos algo bueno, Cass se reía con aquella risa..., de aquella manera que sólo ella podía reírse. Era como el gozo del fuego. Y durante la charla nos besábamos y nos arrimábamos. 

Charles Bukowski

(Ilustración- mujeres de Nueva York dibujan sus pechos tal y como los ven ellas)

Erecciones, eyaculaciones, exhibiciones - p.cuatro

* Y se corrió otra vez justo al mismo tiempo que yo, y cuando nos corrimos estuve a punto de morir. Los dos estuvimos a punto de morir.

* A mi me interesas tú y tu cuerpo. Pero dudo que la mayoría de los hombres puedan ver más allá de tu cuerpo.

Charles Bukowski 

Inevitablemente lunes y otros delitos literarios

Blas Martínez es un poeta español nacido en Sierra del Segura en 1984. Junto a varios autores ha publicado varios textos en la antología Pinceladas de relatos, (Pasión por los libros, 2010) y en Arte-Grafía (Pasión por los libros, 2011). En el año 2013 empezó a autoeditar en su blog una plaquette titulada Inevitablemente Lunes, que reúne algunos de sus poemas. 
Su primer poemario Malversaciones y otros delitos literarios fue publicado en el año 2014 donde algunos de los poemas de inevitablemente lunes se encuentras junto a otros trozos que completan un puzzle hermoso lleno de ilusión con pinceladas de soledad y pequeños ataques al corazón de lo sentido que es. Aquí cito algunos de mis versos preferidos de Inevitablemente Lunes junto con un dibujo que hice de uno de ellos. 

Malversaciones y otros delitos literarios está editado por Noviembre.

Después de la tormenta

Prometo no llorar si tú no lloras,
no gritar si tú no gritas,
aprender a no hacerte llorar,
ni gritar]
Qué difícil es consolarte sin manos,
hacer las paces sin lenguas,
acostarse a diez mil kilómetros de ti.

Estúpido océano

Un estúpido océano nos dice
tú aquí y tú allí,
tú cena y tú come,
tú duerme y tú despierta.

Ofrendas 

Me gusta hacerte el amor de rodillas.
Te follo como a una diosa,
ofreciéndote, devoto,
rosas de semen
recién cortadas
de la planta de mi orgasmo.

Testamento

Sólo tengo lágrimas,
y son tuyas,
te pertenecen.

Erecciones, eyaculaciones, exhibiciones - p.tres

* Sólo los pobres saben lo que significa la vida: los ricos y aposentados  tienen que imaginarlo.

* La belleza no es nada. La belleza no permanece. No sabes la suerte que tienes de ser feo, porque si le agradas a alguien sabes que es por otra cosa.

Charles Bukowski 

Foto: http://a-poster-a-day.tumblr.com/

11 de marzo 2015

Hace días que no escribo 
mis sentimientos
propiamente dicho.
Estoy en una espiral
de cansancio
y de ganas de 
no hacer nada.
He ido a ig 
y he visto 
que has subido 
una foto 
de la banda del rotu.
Tú has dicho 
que te gusta lo naïf.
Y 50 millones de cosas 
se me han venido 
a la mente.
Lo primero ha sido 
algo así como 
'que sola estoy'
con unas gotas de 
'te echo de menos
pero no te lo quiero decir
ni quiero que lo sepas
blablabla'
porque no es recíproco.
Lo sé.
Vamos, creo.
Lo tengo asumido.
No me echas de menos
y tengo la sensación 
de que ya ni si quiera 
te acuerdas de mi.
No se que sentir
no se ni para que insisto en nada.
No se, me siento rara,
puta,
quizá sea por la regla.
Ahora es como si fuera una desconocida para ti,
para mí.
Supongo.
No sé. 
Tampoco quiero preguntar
por una tontería
y aunque lo hiciera
¿qué hace una estúpida
preguntando
cosas inútiles?

Quizá eche de menos
tu tan peculiar
sentido del humor.
No sé.
Quizá me gustaste demasiado
y quizá nunca fue correspondido.
No sé. 

No sé.

Entre horas parte catorce

tengo los pies fríos últimamente,

como el corazón.

no pretendo que sea de piedra.

ni siento ni padezco 

creo que es mejor esto

que sufrir

mucho

mucho

mucho

mucho

pero contigo

volvería a sufrir.
o bueno,

si.
quizás.

parezco gilipollas

(dibujo hecho por mi en papel din a6)

Erecciones, eyaculaciones, exhibiciones - p.dos

* Besaba con abandono, pero sin prisa.

* Sentí que aquel pelo largo y negro tendido debajo de mi como una bandera de muerte. Disfrutamos e hicimos un amor lento y sombrío y maravilloso 

Charles Bukowski 

Entre horas parte trece

Si lo menciona más de una vez,

si piensa en eso más de una vez

es que realmente le importa(s)

Les 8 del matí // Las 8 de la mañana

M'aixeco i trobo silenci.
Tot es fosc.
No m'agrada encendre la llum,
no m'hi trobo a gust.

El sol entra per la finestra
i crema.

Intento respirar cada vegada més fort
i l'únic que faig es ofegar-me.
Cada matí obro els ulls.
Respirar es tan automàtic com obrir-los.
Trobo el teu costat del llit
i està fred.

Després de tot, no sé 
si les coses son millor així.

Me levanto y encuentro silencio.

Todo está oscuro.

No me gusta encender la luz,

no estoy a gusto.

El sol entra por a ventana 

y quema.

Intento respirar cada vez más fuerte 

y lo único que hago es ahogarme.

Cada mañana abro los ojos.

Respirar es tan automático como abrirlos.

Encuentro tu lado de la cama

y está frío.

Después de todo, no se 

si las cosas son mejor así.  

Como es el amor en el s.XXI

no es una pregunta

es más bien 

una meta.

en esta era tecnológica

donde vivimos a un móvil pegado 

lleno de aplicaciones 

twitter 

instagram

tumblr

y alguna que otra aplicación

para encontrar gente 

con la que follar 

aqui estoy yo 

leyendo poesia 

y también 

intentando escribirla 

pero no rima

ni nunca lo hará.

lo siento.

intento amar sin tecnología

bueno, amar amar, amor no es

no se 

no lo fue

fue un 'me gusta esta persona'.

y yo como tonta 

parezco que voy detrás.

soy tonta.

si estuviera contigo 

en la misma ciudad 

compartiendo el mismo aire contaminado 

sería capaz de que la batería del móvil 

me durara una semana 

sin recargarlo.

porque no me haría falta 

si quisieras 

estaría contigo.

Y yo ya.

Entre horas parte doce

He dejado que me muerdas 
que me hagas moratones 
para que un rato después de 
que me haya marchado 
hagas como si ya no te acordases de mi
ya te olvidaste de mi?
es magnifico 

*pintura - Rene Magritte 

Entre horas parte once

He estado
tanto tiempo
acostumbrada a tocarme
que cuando hice el amor
no me acordaba de lo que era.

I crave you

You need someone who goes out of their way to make it obvious that they want you in their life.

If you are nervous it means you give a damn.

I crave adventure, attention and you.

Erecciones, eyaculaciones, exhibiciones - p.uno

* La poesía dice demasiado en demasiado poco tiempo; la prosa dice demasiado poco y se toma demasiado tiempo.

* Es mejor la resaca que el manicomio. 

Charles Bukowski 

Gordofobia

Estaba leyendo un articulo en Gonzoo News sobre unos vaqueros de una conocida marca de ropa que moldean el cuerpo de la mujer (o eso es lo que pretenden hacer creer) para que una vez con ellos puestos, seamos (a nuestros ojos) perfectas. Este articulo me ha llevado a otro de eldiario.es donde se habla de Gordofobia y donde aparece un cortometraje/documental del mismo nombre de Sara Monedero. 

He de admitir que no he terminado de ver el cortometraje porque mi cabeza me estaba bombardeando con millones (quizá no tantas) de ideas para escribir un post sobre ello.

Hablé hace un par de semanas de lo que es estar gorda e ir de compras: no es que sea incompatible 100% pero es difícil encontrar ropa cuando tienes una talla grande. 

La sociedad se empeña en que una mujer de verdad tiene que tener curvas y a ojos de la mayoría de esta sociedad asociamos esta pequeña frase a una mujer como Kim Kardashian: mucha cadera, mucho culo, mucha teta, poca cintura. Sigo a una fashion blogger irlandesa que se llama Leanne Woodfull que es totalmente lo contrario a Kim: poco pecho, muy poca cintura, muy poca cadera, muy poco culo. ¿Qué pasa? ¿Leanne es menos mujer que Kim porque ella no tiene curvas?

La gente que se empeña en decir que una mujer tiene que ser así o asá no tiene en cuenta un factor muy importante en la vida de todo ser humano: la genética. Una persona de genética delgada puede comer todo lo que quiera, sano o no, y no va a engordar como lo haría yo, de genética gorda.

La gente se empeña en que no es bonito ver una barriga, que una mujer con michelines salga con ropa apretada a la calle o que vaya en bikini a la playa. Esto crea complejos y voy a contar los míos.

A partir de los 5 años (después de que me operasen de vegetaciones) empecé a engordad porque podía comer sin tener que vomitar todo lo que tenía en la barriga. Mis padres son de genética gorda -obesos los dos- y por lo tanto, yo también. A partir de los 6 años en mi casa, mi padre me empezó a dar el visto bueno con el tema de la ropa: no te pongas eso, que te va muy apretado y te marca toda la barriga, eso tampoco me gusta para ti,etc. Debido a la explosiva mezcla de mi altura (siempre he sido la más alta de mi clase hasta 4 de ESO) y mi gordura, nunca he podido llevar ropa de niñas correspondiente a mi edad. Siempre tenía que llevar ropa 'de mayores' porque la que tendría que llevar, no me cabía. Hubo un momento con 8 o 9 años que un día le dije a mi madre que no quería comprar más ropa para mi, que era un infierno ir de compras, que no me gustaba nada y que no me gustaba mi cuerpo. Intentamos ponerle remedio a mi gordura a través del deporte: con 7 años iba a gimnasia de mantenimiento, con 8 y 9 años me apunté a clases de baile moderno (siempre me ha gustado bailar) y de los 10 a los 11/12 fui a clases de Taekwondo hasta que el profesor se marchó de la isla y nos dejó tirados a los alumnos. Realmente, lo que más me gustó siempre fue el TKW porque podía pegar a la gente sin que me dijeran nada, tengo mucha ira en mi interior y eso me sentaba de lujo. 

La vida en el colegio no era fácil: era un blanco perfecto para chicos (que se reían de mi, se metían conmigo y me hacían bullying) y para chicas (me hacían el vacío por no ser como ellas). Todo eso que empezó en primaria terminó cuando acabé segundo de bachillerato. De los 6 hasta los 18. Fueron años en de los que no conservo prácticamente ningún amigo ni amiga y todo porque no estaba delgada. No era como los demás. La gordura sumándole que desde los 12 años empecé a vestir de negro y ser una punky (con lo que me gané el 'apodo' de gótica sin ser yo nada de eso) no me ayudó demasiado. Cuando la gente empezaba a salir de fiesta porque ya tenían edad, yo me quedaba en casa, sin amigos. Todo porque estaba gorda.

La gente está llena de prejuicios. Y quien diga que no, miente como una p***. 

A las personas 'normales' que son aceptadas por la sociedad porque tienen buen cuerpo, buena presencia, etc, no les gustan los gordos ni gordas y es así. 
Conozco a gente que cuando ve una foto de una chica que está más rellenita dicen 'podría adelgazar'.
No, no podría adelgazar. Está muy buena, pero es que no está bien visto que una mujer grande esté con un hombre delgado.

Hace un par de meses estabamos un chico y yo caminando por la calle. Cuando llegué a casa mi madre me dijo que si ese chico era tal. Le dije que si. Lo primero que me contestó fue '¿no esta muy delgado para ti?'

Hace un par de años estaba con un chico que me decía que tenía que adelgazar, que estaba muy gorda. Un día en lugar de follar, me dijo que tenía que adelgazar y me puso a hacer abdominales y flexiones. 

Por culpa de cosas tan insignificantes para unos y tan traumáticas para otros, no estoy contenta con mi cuerpo. No puedo ir a la playa en bikini porque tengo la sensación de que todos se van a reir de mi por lo gorda que estoy. Me cuesta mucho quitarme la ropa delante de un hombre (cosa que no hago a menudo, y menos mal) porque pienso que él me va a juzgar, porque tengo barriga, las tetas pequeñas, mucho culo, mucha cadera, cartucheras, celulitis, estrías y mil y una cosas más que no me gustan de mi. Me han hecho odiar mi cuerpo y muchísimas veces, también he odiado mi existencia. 

Con esto no pretendo cambiar la opinión de la gente en cuanto a la gordura, etc. o lo que sea, pero quiero explicar como la sociedad me ha hecho odiarme a mi misma por algo que no puedo cambiar, como es mi genética. Puedo hacer cincuenta dietas y puedo machacarme en el gimnasio haciendo ejercicios que solo me van a servir para rendirme delante de todos, pero si me han hecho así, ¿porqué la gente me tiene que tener asco y reírse de mi?

Entre horas parte diez

Cuando vas en busca
de un abrazo
o afecto
en general
y no hay nadie 
que te o pueda dar.

Soledad,
bonita palabra.
Casi me he acostumbrado
a ella.

Entre horas parte nueve

Esta depresión me esta matando.
Tendría que llevar
a revelar
dos carretes
y tres láminas
y un cuadro
a enmarcar
pero es que no tengo ni ganas de salir de casa.
Mañana quería ir 
al concierto de za!
en el local 
donde actuaron
León Benavente
el año pasado.
Quiero ir
y hacer fotos
y me voy a obligar a ir,
pero no me apetece vestirme
en absoluto.

Unas compis de clase
me han invitado 
a una merienda
mañana por la tarde
y les he dicho que 
tenía planes.
Mentira.
Me encantaría ir
pero no me apetece.
Y estoy segura de que 
lo pasaría bien
pero no me apetece
ni salir de la cama
por las mañanas.

Entre horas parte ocho

Los días se hacen más cortos
o más largos
realmente he perdido la noción del tiempo.

Ya no se que ha pasado de verdad
y que he soñado.
Desde que tomo las pastillas
para poder dormir
han pasado tantas cosas a mi alrededor
que no se en qué concentrarme.

Tengo los pies fríos
de tanto echar(te) de menos
y mis brackets también te echan de menos,
pero saben disimular.
No como yo.

Asco

El título de este post me ha costado mucho (muchísimo) pero es que no sabía como expresar de lo que voy a hablar ahora sin que se vean todas mis ideas de golpe. Bueno, más o menos.

Todo empieza cuando esta tarde -a eso de las 3.30- me dirigía hacia casa de mi abuelo, cuando a la altura de un estanco cerca de mi casa he visto un portal abierto y unas piernas dobladas saliendo de ahí. Lo primero que me he preguntado ha sido: 'y esta postura de qué va?' porque me ha dado tiempo de pensar en una postura sexual y claro, quería saber que hacían. *pequeño apunte, no soy una voyeur* Cuando estaba a su altura, desde dentro del coche he podido observar a un niño-casi-adolescente tirado en el suelo, con los auriculares puestos y con el móvil en la mano (y usándolo) y una niña-casi-adolescente también sentada en el suelo hablando con otro niño-casi-adolescente. Pues bien, esto me ha dado mucho que pensar y he recopilado en mi memoria todos los niños-casi-adolescentes que he visto desde el último año y he llegado a una conclusión: prefieren comunicarse con sus amigos de la vida real a través de redes sociales y/o whatsapp antes que mirarles a la cara. También puedo añadir que muchos de los que he visto que, supuestamente, quedan con sus amigos, lo hacen con (al menos) un auricular puesto. 

A partir de todo esto me pregunto: ¿porqué los niños-casi-adolescentes (y gran parte de late-teenagers que estamos más cerca de los 25 que de los 16) tienen esa necesidad de estar pegados a un aparato tecnológico todo el día y no llegar incluso a hacer vida social porque NECESITAN mirar el teléfono todo el rato?

Yo admito que a veces (muchas veces) me aburre la gente, por lo tanto recurro al teléfono móvil para mirar twitter y de paso, informarme de lo que pasa por la cabeza de la gente. Y un poco en el mundo en general y en este país en particular. Me aburren, qué le vamos a hacer. Pero si, por ejemplo, quedo con una amiga o amigo para ir a dar una vuelta, quedar para tomar algo, etc. no le encuentro el sentido en estar todo el rato con el móvil o con los auriculares puestos. Para hacer eso, ¿porqué quedas con alguien? Hay veces que a más de unx le he llamado la atención en plan 'puedes dejar el móvil, por favor?' porque a mi, me da la sensación de que si estoy con alguien que usa todo el rato el móvil, no le interesa nada de lo que le estoy diciendo, por lo tanto me pregunto porqué esta persona ha accedido a quedar conmigo.

Lo mismo se puede aplicar al caso de los auriculares: no voy a tomar un café con alguien que ni si quiera quiere escucharme y está escuchando todo el rato música. 

Después de este brainstorming de ideas que no se ni si quiera si tienen sentido para alguien que no sea yo, me pregunto: ¿porqué la gente ha llegado a atarse tanto a su teléfono móvil que no lo puede soltar ni para ir a hacer sus necesidades al baño? 

Mi sobrino tiene ahora 5 años y aprendió antes a coger el móvil de mi hermana entre las manos sin que se le cayese a hablar. Mis padres le preguntaron a mi hermana qué le hacía falta a mi sobrino para su cumpleaños a lo que mi hermana respondió que le comprasen una tablet, por que así el niño podía usarla para sus cosas. 

Me produce un poco de tristeza que mi sobrino no sepa lo que es llegar hasta las cejas de suciedad porque has salido a la calle a jugar. También me da pena que no sepa lo que es estar con sus amigos y pasárselo tan bien y reírse tanto que llegue a hacerse pipí encima. 

Ser ecowoman: el nuevo postureo para decir que reciclemos

Ecovidrio ha lanzado una campaña publicitaria para reciclar vidrio (a mi, personalmente, me gustaba más la una que salía la gran Mariví Bilbao...) y de paso, se ha sacado de la manga la de 'Soy Ecowoman' para que la gente recicle. Hay mucha gente que recicla y hay mucha otra que no, pero no por eso tienen que ir regalando camisetas que rezan el slogan de su campaña a celebrities y 'celebrities' -véanse diseñadoras de moda en la primera categoría o bloggeras de moda en la segunda-. Supongo que ya de paso han matado dos pájaros de un tiro ya que hoy, 8 de marzo, es el día de la mujer (como si sólo lo tuviéramos que celebrar un día al año) y desde hace un par de días, las redes sociales se han inundado de personajes de la vida pública en femenino llevando esas camisetas. Quiero creer que esta asociación no ha pagado a estas celebs por hacer campaña en su nombre, porque todos sabemos que tiran más hoy en día las famosas y 'famosas' que hacen algo por una marca que no la propia marca en si (véase anuncios de youtubers donde promocionan una marca de champú o cualquier otra cosa via foto o tweet). Pero bueno, dejando aparte el tema de la campaña de marketing que hacen algunas empresas, me parece vergonzoso aprovechar la tirada del reciclaje para hacer una campaña tan torpe como esta. El reciclaje no es algo que se tenga que hacer porque dos o tres famosas que sigues en las rrss se hagan una foto con una camiseta que diga que eres ecowoman (aprovechando el termino eco -logia/lógico- que muchas de estos perfiles no lo son, pero bueno, dejemos eso también al margen porque sino voy a cuestionar demasiadas cosas) sino que es algo que quieres y/o que tienes que hacer porque estas concienciado con la naturaleza. Por ejemplo: compro X número de revistas al mes porque quiero estar informada de mis cosas, pues yo lo que hago es cuando pasa un año de la publicación de estas revistas, guardo los reportajes o fotos que me interesan y el resto va al contenedor azul. Es lo primero que empecé a reciclar. Y esto o llevo haciendo desde que tenía 11 o 12 años (y ahora tengo 21 para 22). Mis padres son de la vieja escuela y el concepto de reciclar no lo llevaban demasiado bien pero ahora en casa estan mucho más concienciados, igual con los concepto de reutilizar y de reducir. El reciclaje no es una campaña publicitaria con la impresión de x camisetas para regalar, pero se ve que hay gente que no lo ve así. A lo mejor soy yo la rara.

Entre horas parte siete

Quizá le doy

Demasiada importancia

A cosas que 

1 tú consideras que no lo son

2 yo si 

Y soy tonta.

Una vez fui rubia

De bote.

El vello de mi tesorito,

Vagina,

Órgano reproductor,

Coño,

Es castaño casi negro.

Y parece que esa tontería se quedó

Dentro de mi cuero cabelludo.

Hace casi dos años de eso

Pero no se va.

Soy tonta

Tonta

Torpe

Inútil

Imbécil

Gilipollas

Estúpida

No me se más insultos.

Me autoflagelo verbalmente,

Psicológicamente,

Porque tengo demasiadas cicatrices 

En la piel.

Entre horas parte seis

Todo lo que me digas
Puede ser utilizado
En mi contra
Delante de nadie.

Siempre leo
Escucho
Veo
Algo
Que me recuerda a ti
Porque me has contado 
Muchísimas
Cosas,
Nunca son suficientes.

Entre horas parte cinco

Estoy en casa de mi abuelo.
Normalmente venimos los domingos
pero hoy es sábado.
Desde hace una temporada
también venimos a su casa
los sábados.
Creo que este año cumplirá
93 años
creo.
Son tantos que no me acuerdo
cuántos va a cumplir.
Ha pasado por mucho.
Estuvo trabajando en las salinas
de esta isla.
Hacía el camino de su casa
hasta las salinas
cada día
y varias veces.
Cualquiera de nosotros
si tuviera que hacer todos estos kilómetros
cada día
moriríamos en el intento.

Estuvo construyendo
la iglesia
de su pueblo,
y de paso
perdió una uña
con una de las piedras
de la entrada.
Eso demuestra
que las iglesias
no surgen
de la combustión espontánea
ni las ha creado el Señor
del Espacio.

Ha pasado por nosecuantas
operaciones.
Tuvo cáncer de piel
cuando yo era pequeña,
y realmente nunca
se ha deshecho de él.
Toda la vida
ha trabajado en el campo,
toda la vida
ha estado expuesto al sol
y en Ibiza
nos sobra.

La última operación
fue hace un par de años
y desde entonces
ha tenido rachas
de encontrarse mejor
y peor.
Hombre, tiene
una edad.

Se que el día que se vaya
-por no decir otra cosa-
no creo que sea capaz de volver a esta casa.
No se.
Soy egoísta.
Mucho.
Pero no quiero que se vaya.

Es la única persona
que no me ha reñido
nunca
en la vida.
Y yo soy un desastre.

Entre horas parte cuatro

Mi bolso
todavía huele 
a ti.
No me se deshacer 
de este olor.
Cada vez que lo siento
no se si sonreír
o morirme de pena.

Al fin y al cabo
todo se reduce
a la pena
o la nada.

Entre horas parte tres

Quizás has ido 
a buscar algo 
a mi tl.
Sé que sólo 
has encontrado 
soledad,
miseria
y 50 maneras diferentes
en las que me he arrastrado.

Entre horas parte dos

Es muy difícil trabajar
o hacer trabajos de la universidad
cuando todo lo que piensas es 
'ojalá estuviera en casa,
no quiero salir de la cama'.
Mi vida no es un camino de rosas,
ni la mía 
ni la de nadie.
Pero se hace más difícil
cuando sólo quieres descansar,
en silencio.

Entre horas parte uno

Me podría aprender
tus canciones favoritas
para cantártelas
al oído 
mientras acaricio tu pelo 
mientras te duermes.

27 de febrero 2015

No tenia pensado
escribir hoy.
Siempre digo lo mismo.
He llegado a clase
y he abierto instagram.
Hacia dos días
por lo menos
que no lo abría.
Y hace 9 horas
que subiste una foto.
Últimamente te da 
por subir fotos
relacionadas con el arte.
Vi que ayer 
o no se cuando,
subiste una foto
de Pello Irazu,
mejor dicho, 
una foto de su obra,
de cuando fuimos 
a Alcalá 31.

La verdad que no hay manera
de que me olvide 
de ti.
Por más que lo intente.
No voy a twitter,
no voy a instagram
y ni si quiera necesito
whatsapp en mi vida.

No me hablas,
que tampoco digo 
que tengas que hacerlo.
Pero es verdad.

Ya no me hablas,
ya no me sigues.

Es increíble 
como estamos pendientes
de las redes sociales
como si sólo tuviéramos
vida virtual.

Me gustaría muchas veces
poder tener
a según que personas
de la vida virtual
en la vida real.
No necesitaría nada más.`

[Siempre escribo antes en papel
y después lo escribo todo online,
he cambiado muchas cosas del papel
que no he puesto aquí,
porque hay cosas que han cambiando,
hay cosas que no,
pero prefiero escribirlo 
en un momento en el que yo esté enfadada
                                                     o defraudada
pero hoy no lo estoy,
así que lo omito]